我知道自己大概九成九不会离开

但也总得找到个让自己留下来的理由

起码

我难受

也难受得心安理得理直气壮

开心网铺天盖地有关新传的信息。

小白昨日提醒，今天是我们毕业一周年的日子。

是时，正在办公室里扯着嗓子抓狂。

忽然就这么停滞下来，回头看了看四周，在签名上留下一句读不出语音语调不相干的人也读不出原委的句子。

 

 

没错，现在的我暴躁易怒多疑脆弱粗糙迟钝退缩暴饮暴食讨不得人欢喜。

这些天也因为某些顿悟而不好过。并不愤怒不难过不张牙舞爪要个说法。

只是叹一口气的光阴，只是深深的无奈。

但是，尽管如此，尽管如此，

我也希望能够记住自己今天的模样。

 

不漂亮不妥帖，

每一天都被迫推翻自己的信仰，

但是，

不放弃爱的勇气

不怀疑会有真心

至少今天很坚强很坦荡

希望明年的你也一样

我没办法阻止这一种猜想在我身体里蔓延

整个躯体纠结在一起也没办法缓解这样一种疼痛

我无法否认，这是一种极度自私、荒芜和缺乏安全感的表现

 

 

工作以来好像就忘记了这里，似乎原来，blog本就是人穷气无聊的时候无病呻吟的产物。

而在人为生计疲于奔命的时候，便会忘了这里，忘了呻吟，忘了牢骚，忘了不想被发现的炫耀，甚至忘了穷其一生的思考。

 

思考。

我的2008年是我深入思考的产物。大概会成为陈秀惠人生中的里程碑式的一年。

然而这一年的开始我是全然忘记了。但大概是永远不会忘记这一年极其荒诞的ENDING POSE，或者换句话说2009年的VERY BEGINNING。

我见证了三框事件的始末，但却究不出究竟谁人犯错的始末。因为当时的我正被始料未及地推上直播的第一线，正在54321的胡乱CUE秒。

三框事件之后，我除了暗暗地下了一个小小的并不坚定的决心——坚决不做导播之外，还得面对朋友醉酒之后的肆意嘲笑。

 

嘲笑。

有人嘲笑说，为何逢年过节深夜周末都见不到你却还拿着屈指可数的钞票。

有人嘲笑说，为何你被老板骂得呆了傻了累了哭了站不住了却还点头哈腰赔不是。

有人嘲笑说，为何你连出门买件1000块大衣的豪气都没有。

有人嘲笑说，你究竟在干什么。

生活，不只是博客上欢愉的图片，不只是挎着LV的骄傲，不只是出现在某个名人身边的虚荣。我，从来都是冷暖自知。

我不想看见你

看见你，就会想到我自己。想到我自己的做作虚伪和懦弱。

我不想看见你

不想回到每个心绪不宁的夜晚，不想再妄加揣测那些悬而未决的爱情谜语。

我不想看见你

你为我写得那篇博，让我想要逃避的东西无所遁形。

 

可是，我不爱我自己，你又如何爱上我。

可是，我爱我自己，你又如何不爱上她？

我现在很难受
我现在想跳楼

如果你们谁想要帮我
请告诉我什么是社会
什么是社会里面的人

有一天，我问马丁，你怀念初中的日子吗？

他说，怀念阿。

于是我说，我一点都不怀念。因为过去永远不可能比将来更美好。

 

说出这样生硬的话语的我，却在离别的那一天晚上哭得一塌糊涂。

在赵情情离开的时候。在关关离开的时候。在收到小白的短信，终于意识到自己毕业了，再也没有时间任性冲动的时候。在看到王如一在博客上写他永远不会忘记那一个夜晚的时候。

谁说，没什么好哭的，以后总会再见的。

可是我是永远再见不到那个时候的你，你，你，还有你了。

再也见不到那个顶着一头流氓一样的黄毛却还意气风发的新生报道时候的你了。再也见不到那个靠在jk身上默默哭泣的你了。再也见不到那个暗恋有着甜美声音的听力老师暗恋的莫名其妙的你了。再也见不到那个窝在剪辑室里剪到昏天黑地却害怕的不敢回寝室的你了。再也见不到那个在夜晚的塑胶跑道上跑步却因为坚持不下去和粒粒吵架的你了。再也见不到那个每天最大的烦恼就是去哪里吃饭的你了。再也见不到那个在马哲课上都能欢喜的笑出声音来的你了。再也见不到没有票还和香猪挤在楼道边看陶吉吉歌友会的你了。再也见不到那个总是和另外两个傻瓜一起冒险的你了。再也见不到总是逃课躲在图书馆的窗边认真读小说的你了。再也见不到和好朋友手牵手唱手牵手唱的要流泪的你了。

再也见不到了。再也见不到了。再也见不到了。

 

那天晚上，我喝了很多酒，想醉却也没有醉，连眩晕的感觉也没有得到。

困了的时候抽了一支烟，却瞬间清醒了。

我总是能够在关键时刻保持清醒。

清醒的知道，2008年6月18日，这是个结束的日子。纵使我们在这一天，从未有过的看清楚了彼此的脸。

凌晨4点回到家的时候，倒在卧室里的窗台上就睡着了。

充满无力感一直到今天。一直到今天，才想不要再逃避了，总要告别的。

 

2004年9月13日，我在上外的第一天。有雨。我见到的第一个人是胡正明老师。

2008年6月18日，我在上外的最后一天。发给我毕业证书和学位证书的是房叶臣老师，他对我说的唯一一句话是，照片没有本人好看。

 

人生有很多个四年。只是正如我们永远不可能踏入同一条河流一样，没有两个四年是一样。

时间就这样在指缝间溜走。我们在一起的四年，我们相互参与的四年，就这样溜走了。再也不会回来了。

谢谢每一个参与过我的回忆的人。好的，坏的，哭的，笑的，都是美好的。

 

2008年6月18日下午5点，我们真正离开的时候，雨停了。

我相信，过去永远不可能比将来更美好。

所以，我们总是能够甜美的睡去。

在Grey's Anatomy里面，Yang说，如我我杀了人，那我会叫Mere和我一起把尸体藏起来。

如果我杀了人，我会叫谁和我一起把尸体藏起来呢？

信任并不是每个人都有的天赋。

我怀着一点点激动的心情发布了招工的信息，却没想到短短两天时间里有上百封信纷至沓来。

我大概是低估了复旦bbs强大的号召力，更大概是低估了人们对于传媒业强大的渴望。

于是我一封封认真地阅读，生怕遗漏了和我一样怀揣着小小期待投递而出的人们。

但是，同学们啊，即使你们没有幸运如我，主修着自己喜欢的专业，也请让我看到你一点点的真诚。请让我知道你不是在轻率地投递，请让我知道你曾经也在你梦想的领域有过一点点的努力。也正因为此，我对法新社和JWT对我的拒绝毫无异议。因为他们看不到我在新闻和广告上的努力和坚持，而事实上，我也确实没有。

 

所谓梦想，有生命不能承受之重，也有生命不能承受之轻。

我的朋友，曾经一不小心陷入抑郁症纠缠，遭遇梦想实现之前令人难以相信的滑铁卢，却也慢慢地好了起来。

而在她面前，我的坚持微不足道，因为我也在坚持的道路上磕磕绊绊。做不到勇往直前所以只能左顾右盼。半推半就地接受着各种虚荣与华丽的诱惑。上海影城的副总对我说电影是一项漫长和寂寞的事业。资深的电视人也对我说电视是一项漫长和寂寞的事业。我知道。正如WENNIE所说，工作没有好与坏，都是努力做出来的。于是，我默默地发誓，在即将到来的下一份工作，我会尽我所能。

 

　　一直想写写型秀，却不知道该是用轻快愉悦的口吻，还是端着哀其不幸怒其不争的态度，就好像昨天。
　　
　　昨天的型秀让我非常清醒非常明白无误地想到2005年，在超女阴影下艰难喘息的型秀，不敢播报实际短信票数，2005年玩百分比，昨晚是比较票差，在所有不甚公开的情况将选手分组对抗，而支持率最后的人可以在即时短信后马上胜过先前遥遥领先的第一名，可惜我们并不知道这第一名的确切票数，也没有向去年那样在荧幕下面看到时刻变化的支持人数。一切是蒙在鼓里，仿佛一场自娱自乐的闹剧，我不知道这一场只有疯狂粉丝死心塌地追随呐喊而中立人士却漠不关心冷眼旁观的选秀-My Show是不是死了，真的，好像死了一样！
　　
　　我昨天整晚在看吴斌的Blog，他非常用力地写：我已经废了；写：也许这是最后一届My Show……我去年一点不喜欢小强，可是现在已经完全改变，我其实想说，小强身上有很多型秀的精神。型秀的精神……我说不好，如果我用梦想，青春，创意，悸动，情谊……一定有人说我俗了，那谁能告诉我确切的词。
　　
　　我喜欢这个被人骂作小家子气的舞台，每个人没有机会胆怯退却每个人都有能力营造一个小小的绿光闪耀的世界感动自己感染所有人；
　　我喜欢看到好朋友坐在场边境头扫到他们指手画脚手舞足蹈喜欢这些好朋友能够随时随地一跃上前抢你话筒与你勾肩搭背与你并肩作战；
　　我喜欢洪迪口齿不清的咬文嚼字喜欢许智伟咬文嚼字的口齿不清喜欢他们听着听着站起来听着听着鼓掌叫好听着听着把鞋子扔到台上；
　　我喜欢选手的原创总是被评委鼓励被全场肯定，一首《追求》可以掀翻屋顶，一首《琴麻岛的海》寂静了一切，一首《北斗星的爱》……一去不回……最喜欢苟伟高呼“我型我秀”；
　　我喜欢每个人不用穿整齐划一的衣服哪怕穿成蜜蜂般穿个蜥蜴在身上哪怕一会戴上眼镜一会脱掉一会阴阳头一会爆炸头，这不是师洋的活宝啸坤的伪装思远的耍酷这叫idea；
　　我喜欢男女搭配干活不累的比赛因为有不了了之的暧昧有若有似无的绯闻有窃窃私语有殊死对决也喜欢交接音乐梦想的一刻因为有友情有真心有坦然挥别有痛哭流涕；
　　我喜欢看那些妙趣横生的宣传片，在教室里做眼保健操在操场上拍集体照，看妖娆身影看鬼马百态，一个咋巴的声音破空而出：我型我秀！
　　
　　我如此如此喜欢型秀的精神虽然我口笨舌拙表达不清楚；
　　我还喜欢型秀的人物喜欢每一个主角配角虽然我没有买过你们其中任何一个人的唱片；
　　
　　喜欢虾米的机智戴军的糊涂也喜欢陈辰的故弄玄虚袁承杰的故作体贴；
　　喜欢虫子仙人格格年糕时而相亲相爱时而上演无间道；
　　喜欢很矮的帅哥冒充白马王子也喜欢将矮帅哥的歌唱跑调的高个帅哥冒充黑马王子；
　　喜欢以前不戴眼镜很奸诈后来戴了眼镜很敦厚的13也喜欢以前不戴眼镜很臭屁后来戴了眼镜很低调的包子；
　　喜欢搞怪不停偶像是刘德华的小强也喜欢努力减肥志向是天后的胖爽；
　　喜欢很man的seven也喜欢有点娘的小狮子；
　　喜欢长的像余文乐的小杰也喜欢长的像马德钟的海马也喜欢长的像陈小春的开元；
　　喜欢会二胡会热舞的折腾鼻祖卢准也喜欢一点不英俊的潇洒哥赵建也喜欢唱起歌来挥汗如雨被唤作老大的苟伟；
　　喜欢后来去了超女的林爽魏佳庆也喜欢后来奔了超男的石头太子王坦坤张小杰虽然他们注定不会走太远他们被称作叛徒但我记住他们是因为曾经共同的时光属于这个舞台曾经真诚的相拥点燃过这个舞台；
　　从来都不喜欢这些花瓶：刘钰佳贾青戚薇。。。。。。可是这就是My Show呀，属于所有有型就要秀出来的人，属于帅哥也属于美女属于唱走调的也属于飚高音的属于擅长搞怪的也属于埋头创作的属于一个冠军也属于无数个陪衬的他她她他。
　　
　　我大概只喜欢２００６年的My Show，可我却以为自己看了三年型秀就喜欢了三年型秀。我曾经哭天喊地为什么淘汰鄢芳淘汰刘心却留着马海生留着吴斌但现在只觉得整场比赛食之无味唯一能看看的就是ＯＰ（马海生与吴斌的组合）；我曾经无比诅咒２００６年冗长拖沓的赛制但现在却怀念那时每周不拉绵绵无绝期的牵挂与任人摆布的悲欢离合喜怒哀乐。
　　
　　我怀念着的是整个２００６。过完疯癫的２００５年我都对李宇春周笔畅张靓颖置若罔闻，还记得一边看可怜兮兮的型秀一边可怜兮兮的叹气觉得炒作薛之谦君君既没有创意也很媚俗到没有骨气。终于到了万千气象重整旗鼓的２００６年，百花齐放各有所长的背景映衬了选秀肉搏战。 “超级女声”式微，“加油，好男儿”乳臭未干，当媳妇多年怎么都熬不成婆的My Show第一次直起腰板说我们玩短信，终于相信有这么多人和我一样喜欢这个比赛哪怕没有喜欢的选手只是单纯地喜欢这个舞台还喜欢彼时歌舞升平的型秀家族，又怎么会真的无动于衷置身事外呢？我生平第一次不晓得是不是最后一次唯一一次投票，给海马发短信给１３发短信，虽然那时候已经偷偷开小差看起了超级女声迷上了尚雯婕，可是唯一投过票的担心过的是海马与１３，唯一打心底里喜欢可以不顾任何客观评判标准的是My Show！
　　
　　你叫我说客观的，我真的不知道怎么说，我可不可以这么赖皮地说：
　　我就是觉得如果张靓颖有机会站在这片狭小的舞台也许会更自如更放松衣着更搭调更迷人宛若踏在酒吧熟悉的空间；
　　我就是觉得乔任梁应该试试像俞思远那样真正主宰整个舞台获得全部喝彩；
　　我就是觉得石头只有在型秀上他的学生气才最自然一点没有虚伪臭屁也多了释放的理由；
　　我就是觉得太子在型秀上的舞步更灵动和开元的飙舞相得益彰；
　　我就是觉得张小杰后来皱纹很多笑容很勉强压力很大想得太多已经不是型秀上能唱出北斗星的爱的纯情小子了但型秀给他的初次绽放无论如何抹煞不掉因为他的粉丝叫星星；
　　我就是觉得没有哪个舞台可以叫小孩更恰如其分地捏自己的脸捶自己的胸唱自己的原创也不会有另一个舞台让包子霎时间充满了巨星的风采，Only My Show；
　　我就是觉得。。。。。超级女声快乐男声加油好男儿爱谁谁去吧！我就是热爱型秀！
　　
　　哪怕它的舞台灯光比不上好男儿的重金打造，它的环节设计人物煽情比不上超女的催泪弹，它的选手唱功比不上快男的海豚音R&B，可它是有型就要秀，独一无二的My Show啊！独一无二的温馨小舞台，独一无二的嘻嘻哈哈，独一无二的唱的很烂的人插科打诨活蹦乱跳卖相精致也是一出好戏；
　　哪怕事实是东方卫视为了故意博取收视率叫高雅媛和师洋对决并且留下哗众取宠的师洋，为了讨好观众制造高师之间的绯闻，为了获得更多短信收入让候选人轮流待定……但是，但是他没有叫选手互相选择对手选择晋级者也没有扩大或炒作选手间本来就说不清道不明的裂痕与心结；
　　哪怕被叫做大师兄的张杰说“快乐男声”第四名的所得与意义要远远胜过“我型我秀”的冠军……他不该这么说的，真的，我觉得，他可以否定上腾但请不要否定型秀。
　　
　　昨天ＯＰ的《我们的故事》真把我震憾住了。什么叫前尘往事，什么叫往事如烟，什么叫往事不要再提，统统在里面了。原来段曦做过张杰的女朋友，原来张杰的阴影还悬荡在整个舞台，是每个人都深藏于内心的一个约定俗成的不能说的秘密。 我一度觉得ＯＰ是来砸场的，是来揭疮疤的，是来煽耳光的，是来发起一场闹剧的，是来看一个笑话的，可他们却说自己是来怀旧的，是来纪念的，或许是回来为型秀撑场面的，是来笑着闹着完成最后一次冠冕堂皇的音乐梦想。听着这首歌的每个字每段串编的旋律，我觉得整个人鸡皮疙瘩乱起，因为听到了前尘往事，听到了往事并不如烟，听到了往事还要再提，心里浮现起永远不会再回来的2006之夏，生龙活虎的My Show和那些型男秀女慢慢走了样，只有在我的记忆里才是完整诱人的全部。
　　
　　至于这个“秘密”，总有人要提起，怎么能真的当作从来没有发生过可以安静长埋地底的秘密，我在袁成杰的Blog看到张杰的名字，也在吴斌的Blog看到张杰的名字，前者是客套的鼓励，非常上台面的同届选手的问候语祝福，而后者，小强一向不惮于别人说他抱大腿说他想出名想疯了，我看的时候仿佛感受了和他一样的心寒，这种心寒等同于啸坤在Blog上发飚的火热狂躁，一个型秀冠军的尊严一次”哀其不幸怒其不争“的心痛，可又能怎么样呢？只是多愁善感的我在”快乐男声“上看到表情凝重的张杰暗自纠结，看到他终于被莫名淘汰时长舒一口气，看到他原本温柔体贴充满怜爱之意的粉丝有了彪悍决绝谁怕谁的倾向倒吸一口冷气，而当我再看到得与失的选择看到梦想与现实的错过看到岁月与自我的斗争心里恍若明白了总有情何以堪的两难总有不尽如人意的结局也总有无可奈何的秘密无处去说的答案。
　　
　　如此多的人为舞台的星星欢呼，这些星星大约也映衬了他们自己，成就了感同身受的一个真实的梦与依托，可我却无比眷恋这个舞台，这个舞台不但属于那些星星们，也照映了“梦想，青春，悸动，情谊……”，也许明天大星星小星星们就要各奔东西还各怀鬼胎，可是舞台的喧哗燥热冲动激情却可以长长久久到永恒，哪怕明天便消失到废墟一样寂静。至少，在“型秀”的名义下，我激情澎湃地不断在键盘上敲击，努力追上一切所思所感。
　　
　　2005年的型秀最后选择了无厘头的结尾方式，我知晓这个足够弹眼绿睛的冠军时心里实在哭笑不得。刘维得了这个错位的冠军是祸不是福，这简直是对错位的型秀一次准确的预言和暗示。２００７年的型秀：
　　选择了错误的主持人：一个不懂音乐出没于各类党政领导出席的晚会的主持人被委以重任然后不合时宜地卖力煽情频频打断评委并且错误复述评委言语；
　　选择了错误的选拔标准：把选手称为演员，模棱两可的评判标准不知是立足于面孔，唱功还是舞蹈。唱的好的长相平平，卖相有料的表情呆滞，也没有舞蹈特别出众的，也没有身材格外火辣的；
　　选择了错误的选拔方式：偶像组实力组是一次虎头蛇尾的尝试是一出叫人看不懂的闹剧，留给２０强的时间所剩不多，舞台尽是熟悉的陌生人，哪里能找到感情的寄托点了。
　　
　　我看到开头看不清过程现在正努力猜测大结局。这一场错误，不知该如何期待善始善终的收场。
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　　末尾送上花絮若干——名词解答，背景释疑：
　　
　　1.小强就是吴斌，去年参加过型秀，海马（王子）就是马海生，参加了三届了，此次两人以组合身份参赛，原名“海贼王”，后因为乌七八糟理由更名为“OP”（ONE PIECE），详情见小强BLOG；
　　
　　2.13就是王啸坤，也称小孩，坚持唱《琴麻岛的海》唱《火星热线》差点被淘汰，乐队名“琴麻岛”，现个人发展；包子就是俞思远，百强赛的《追求》技惊四座，乐队名“B.I.Z”（意为平凡人也能做大事），现组合发展；
　　
　　3.矮个帅哥就是薛之谦，跑调的高个帅哥就是秦炎仕，不过他跑去参加“好男儿”了，还进了上海5强；
　　
　　4.《北斗星的爱》是苟伟写给张杰的，他们都是型秀的首届选手，第一届中还包括袁成杰林爽魏佳庆段曦卢准朱杰赵健刘钰佳，老天我一直以为段曦和卢准是一对的=，=；
　　5.小狮子是师洋，Seven是高娅媛，石头是陈石，太子是徐鸣飞；
　　6.小杰是朱杰，不过他不小了；胖爽是丁爽，不过她可不胖，至少没我胖^^；
　　7.虫子是啸坤的粉，仙人是思远的粉；格格是师洋的粉，年糕是高娅媛的粉；啸坤和思远是冠军热门曾被炒作断背；师洋和高娅媛曾同场PK曾被炒作情侣后分别疑为同志；
　　8.刘钰佳是第一届的花瓶，贾青是第二届的花瓶，戚薇是第三届的花瓶，My Show很喜欢花瓶的；
　　
　　9.洪迪和许智伟都是型秀雷打不动的评委，不过今年职业经理人许智伟去了百事，最近在PPG衬衫广告频频露脸；
　　
　　******最后隆重主打小强的BLOG：http://blog.sina.com.cn/wubinblog******（我怎么都想不到他可以成为My Show的代言人，在我心里，他已经是了！而海马，竟是唯一亲历亲为的全程参与者，妙不可言！） 

 

 

    这篇文的时候刚巧看到我的王13上了一档综艺节目，在他身边的是马天宇。我不由自主地落下泪来。型秀精神是所有选秀节目里独树一帜的，是送给所有有理想有热情有勇气的年轻人的。但是他却轻而易举的被美丽的皮囊和高超的炒作手段击败。2006年或许注定了是4年型秀的巅峰，即使他仍在一点一点的没落，变成另外一档加油好男儿，我仍然记得当初曾经一遍一遍的被打动。好吧，我想，我的王13，我们的包子、开元、丁爽、谦谦、君君、潇洒哥、段mm，我们都要一起努力，为了一点点卑微的梦想，为了我们曾经共同拥有的美好记忆。

    我不是好男儿。

在看好男的间隙看了一部纪录片，讲的是一种生命周期为17年的蝉。

他们会在某一个清冷的早晨突然破土而出。然后以令人难以置信的速度移动、攀爬，最后密密麻麻布满大地。

数万亿只蝉要在同一个时刻褪去他们稚嫩的外壳。他们有24个小时完成他们的蜕变，然后在黎明之前展开透明的翅膀，不然就直接死去。

在这之后，他们中的一部分会成为生物链中其他物种一生难遇的美味，而剩下的则要抓紧时间择偶交配产卵。

几星期后，大地再次恢复了寂静。所有的17年蝉终于销声匿迹，大地上密密麻麻留下的是他们曾经绽放过的尸体。

而这之前，他们已经在地下蛰伏了17年。悲壮的17年。

 

这样的17年，我们能做到吗？

 

最近做着与浮躁的娱乐圈相关的事情，最近写了一篇有关how to get ahead fast的稿子，最近开始迷惑起自己的耐心。

每个人都在寻找捷径，正如我们总是轻而易举的迷恋上天才少年神童之类的字眼。

可是如果我想放慢脚步，我会不会被淘汰？

如果我想静下心来看小说看旅行日志，我会不会跟不上这个时代？

担心的诚惶诚恐。

我说张杰是需要蛰伏10年才能出来的歌手，于是对他的叛逃愈加苛刻。

那么我自己呢？恐怕也在做着同样急于求成的事情。忘了所谓的积淀与耐心。

 

越深厚的积淀绽放起来才越是绚烂，对这个道理，我深信不疑。

但是做起来，却不那么容易。

我要的那个男人

 

我希望他敏感，勇敢无畏

不要打扮得过于精致，这会损害他自然的美丽

衣服不用干净也不需要任何名牌

只要他的眼睛里有种特别的光，能照亮和他有同样思想的人

只要他的内心足够强大，足够无坚不摧

一年之后

俞思远依旧是型男

一年之后

罗开元依旧黑色与幽默

一年之后

薛之谦依旧以王子面目出现

一年之后

王啸坤依旧带着我热爱的谦逊与嚣张

一年之后

衷爱型秀的我却在关注好男儿

 

一年之后的之后

我们还会不会有所改变？

 

 

我爱你

干吗

什么干吗

干吗说我爱你

......

 

我在某一个深夜在msn上留言

只是突然想感谢一个朋友在我们认识的这些年里给与我的包容与倾听

只是想了很久很久不知道说什么

我始终不是个善于表达的人

但是，亲爱的，我爱你，这不是一句玩笑

我用你兄弟的身份，你用我姐妹的身份

彼此相爱，彼此依存

或许，我爱得多一点，依存的也多一点

但是

真的，真的，我很感谢你

......

 

用了三个小时重温了所有日志

用了三分钟把无关的东西统统删掉

 

这个时候，开始意识到自己的冷酷

躺在沙发上的时候接到一个突如其来的电话，我看着屏幕上显示的名字不知所措。我一直不知道这个逢年过节会给我写新年好之类朴实短信的人是谁，好像也曾有过一次我写短信过去问他，也没有回复。于是我把这个号码存下来，叫做娃娃，至于为什么叫这个名字我已经全然不记得了，但之后收到的短信却再也没有回复过。

手机执着的响，我忐忑，却还是接了。电话那头有激动地声音传来，记得我伐，我老想弄额！

我不由自主谄媚的回应，记得啊记得啊，我啊老想弄额。

那头的声音更加激动起来，真的啊！我是谁阿！

我语塞，恩了好久说，你是xxx呀！

我发誓这是我人生中最急中生智的一刻，当然在这一刻我也记起了她的声音。

我们是一起补课的朋友，放了学一起吃饭一起去老师家然后在某个路口分手各自回家的那种朋友。

我应该断然不记得她名字的，因为我们都叫她奶粉娃娃，吃了某种劣质奶粉脑袋浮肿的那种娃娃。

那个时候我真心喜欢过她，因为她很可爱，我喜欢的那种可爱。

可是我们在一起的时间大概加起来不会超过三天，于是高三毕业之后，我们迅速消失在彼此的世界。

我以为这不过是顺其自然，但是接到她的电话，我忽然很想痛哭。

她说我们暑假出来玩吧，我说好的，一定要出来玩。

这两句话被我们重复了好多遍。

然后就挂了。

她是我失而复得的朋友，如果不是她打电话过来，我是断然不会联络她的。

我有多少朋友是这样失去的？

而有多少人会像她一样重新走进我的生活，无论我是多么冷淡消极与无聊。

我突然很希望以前的很多很多朋友也能这样失而复得，即使我知道有的人我不想见有的人不想见我而有的人想见也已经见不到了。

我性格里最脆弱的部分就是，对待朋友永远不够积极。我只是看着他们来看着他们离开，等待有一些人或许会愿意留下来。

而这一切，我无能为力。

2007年3月23日早上11点

整整1个小时在街边一间破烂的小店刻《瓶生》，脚边的小屁孩拿起什么吃什么，我同情的摸了摸他的头。

800多兆的片子硬是被塞进了700M的VCD盘，我狂喜，可老板娘说，刻两张10块，一张9块。

 

2007年3月23日中午12点

顺利地搭上某公车，身边的帅哥挡住身后的猥琐男，示意我去坐两人之外的空座，坐下之前和猥琐男四目相对，他露出了狰狞的牙齿。

其实帅哥让座的原因非常诡异，让我一直冥思苦想。

好吧好吧，让我承认是老弱病残孕中的一个也不是那么困难。

 

2007年3月23日下午1点35分

连续两通夺命追魂拷，战战兢兢踏进雄伟的lobby，正好迟到5分钟。

夺命姐姐面无表情的带我们上办公室，正好让我环顾四周，9个面试者中有两个男人，一个是典型的猥琐男，另一个......长得还不错，嘿嘿~

偌大的会议室里，很不幸我坐在了正当中的位子，和貌似职位最高的某男面对面。

某男在我说话的时候时不时会干笑两声，而对面其他人则全部面无表情。

我瞬间想起这两天脸上正在勃发的青春痘，大颗泛红透亮的青春痘还在扮演文艺青年，看起来一定很好笑。

对面的姐姐开始讲话，我不由自主开始思考一个相当猥琐的问题。

相信我，这个问题真的相当相当猥琐。

 

2007年3月23日下午4点

气宇轩昂地踏入觊觎已久的Sympton-1，不假思索的拿下平生最贵的一双鞋，然后气宇轩昂的离开。

十步之内开始严重后悔。当然，这双鞋不是Fendi，甚至还比不上Belle，但它直接导致了我这个星期50块生活费的悲惨境遇。

至于50块要怎么过一星期，这个问题我还没想过。

 

2007年3月23日晚上7点

在圈圈家族经营的饭店吃饭，圈爸还特地到楼下买了复茂招牌蟹。

当时的感觉相当诡异，我和圈圈两人被带到饭店的某个阴暗角落，灯光是相当相当的柔和。来往的啤酒小姐态度暧昧。

圈圈细细一想，果然，我是他带去过的第一个女的。

3小时后，从诡异的饭店出来，圈圈说我拿着如此硕大的袋子很有气势。

我仔细想了想说，如果我提的是LV的大纸袋，那才叫有气势呢。

我又仔细想了想说，好希望被富商包养阿~

 

2007年3月24日凌晨1点

开始思考一个问题：有什么办法可以让我不用在上班高峰搭公车？

当然在非高峰时段我是很乐意搭公车的。

目前的答案如下：1、投身于入四大、投行之类的金融业，可以有大把的钞票供奉给出租车。

                     2、找一份在非正常时间上下班的工作。

有其他更好的答案的同学请举手！

这样的情景何其相似？

只是演员换了，各自饰演的角色也不一样了。

所谓轮回是否就是这个样子？

没有理由的让内疚的心情席卷而来。

再给我点时间，请再给我点时间。